#humor#
     

2019-08-13 14:26

最怕空氣突然安靜,場面一度十分尷尬

 男票對我說,

假如我沒錢、沒車、沒房、沒鉆戒,
但我有一顆愛你的心,
你愿意嫁給我嗎?
我反問他,假如我沒胸、沒屁股、沒相貌、
又黑又矮,沒錢也不工作,
同時臉上還有一顆直徑五厘米的大黑痣,
但我有一顆愛你的心,
一顆善良的心,
你愿意娶我嗎?
然后就是沉默……
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2019-08-13 14:25

怎么區分女漢子?

 怎么區分女生是不是女漢子?

有個簡單的辦法,就是看她們喝水時的聲音!

萌妹紙喝水:咕嘟咕嘟..呼~

女神喝水:咕嘟咕嘟..啊~

蘿莉喝水:咕嘟咕嘟..喵~

性感妹子喝水:咕嘟,啊~咕嘟,啊~

女漢子版:噸!噸!噸!噸!噸!噸!噸! ????

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2019-08-13 14:24

小保姆和女主人叫板

 小保姆氣焰囂張的和女主人叫板:“你燒飯不如我!”

“誰說的?”

“先生說的!而且,你長得也不如我!”

“誰說的?”

“先生說的!”

小保姆越說越神氣:“你床上功夫也不如我!”

女主人惡恨恨地:“這也是先生說的?!”

小保姆頭一揚,自豪地:“不,這是隔壁李大哥說的!”

女主人馬上老實下來…… ????

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2019-08-13 14:21

吃殺豬飯改成蹭熱水澡了

 二叔二嬸滿頭大汗的回來了,我趕忙上前問:“殺了嗎?水都燒開了。”

二叔氣急敗壞的說:“還殺個屁,豬都跑沒影了!”
二嬸接過話茬:“都怪你二叔,非得養什么運動豬,村里幾個壯小伙子,追了半個村子也沒逮住它!”
二叔點了一支煙然后告訴我說:“那個孽障不識抬舉,水都燒開了不能浪費,你在我家洗個熱水澡再回去吧!”
我擦,吃殺豬飯改成蹭熱水澡了…
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2019-08-13 14:17

讓我爸爸也送給你一顆種子

 今天店里來了一對年輕夫妻,帶著一個四五歲左右的小女孩,

小丫頭長得超級可愛,我忍不住摸摸她的小臉感慨到:“真可愛!我要是有一個這樣的閨女該多好!”
小女孩一本正經的說:“阿姨,媽媽說是爸爸送給她一顆種子,長大之后就變成了我!
你可以讓我爸爸也送給你一顆種子……”
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2019-08-13 14:16

朋友在酒吧認識個女的,然后帶回家……

 我一朋友在酒吧認識個女的,然后帶回家!

那女的見房子不錯啊!就賴著不走了,天天幫他做飯,搞衛生!?
正當兩人甜蜜過著小兩口的生活!
突然有一天女的收拾行李走了!
因為她看見房東來收房租了,收租了…
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2019-08-13 14:15

今天怎么玩

夜深了,老婆曖昧地看著我問:今天怎么玩啦?

 
我說:那你換上女仆裝哦。
 
老婆:討厭啦。
 
等老婆換好衣服,我說:現在跪在我面前。
 
老婆:嘻嘻,然后呢?
 
我說:現在開始擦地。
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2019-08-13 14:14

閨女,你在哪?

 媽媽:閨女,你在哪?

閨女:我在王健林家里和馬云談生意呢!

媽媽:說人話。
 
閨女:我在萬達蹭網用手機淘寶呢!!!
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2019-08-13 14:08

喜歡弟弟還是妹妹

 女兒總說沒小朋友陪她玩,

我就逗她:“要不媽媽再生一個陪你玩,你是喜歡弟弟還是妹妹?”

女兒想了會,反問我:“爸爸媽媽是喜歡男孩還是女孩?”

我回答:“當然是女孩呀!”

女兒趕緊說:“那生個弟弟陪我玩吧,這樣又有人陪我玩,你們又不會喜歡他,真好!”

我……

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2019-08-13 14:05

爺倆一起去急診處理傷口

 剛聽急診說,昨天來了一家三口,

爸爸和五歲的兒子手指頭被門夾了,

還挺嚴重的,孩子掉了好大一塊皮,

萬幸沒傷到骨頭,爸爸就更嚴重了一些,骨折了。

問其原因:孩子先傷了手,爸爸責怪媽媽沒看好孩子,

媽媽辯解說是孩子把手放門縫里風吹夾的,

爸爸不信,也把手放門縫里,

說:“你看,這大鐵門這么重能被風吹上?”

結果正好對流風,門啪一下拍上了,

于是爺倆一起去急診處理傷口……

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2019-08-13 14:02

聽不懂英語沒跑走

 侄女在看一段視頻,

亞洲鯉魚在美國泛濫成災,

那里的人把湖水通上了電,

瞬間萬魚飛躍全部電死。

侄女驚呼:“那本地魚不是也電死了嗎?”

嫂子說:“他們事先通知了本地魚,

亞洲鯉不好好學習聽不懂英語沒跑走,

你看不會英語可憐不?

命都沒了!快別看了趕緊練習這幾個單詞。”

侄女……

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2019-07-17 11:17

你吃了什么飯?

 出去辦事,都快兩點了,實在太餓了,就在路邊找了一家小店,要了個蓋飯吃。

 

部隊的習慣,吃東西是不能剩的,一大份蓋飯被我吃得干干凈凈,一粒米都沒剩。
 
吃完,開店小哥來結賬,看著干凈的盤子,我感覺他的臉抽搐了下,
 
許久,他無奈的問,哥,你吃了什么飯?我真看不出來了!
 
這,我是不是報一個便宜的?
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2019-07-17 11:17

小姑子,你在干嘛?

 昨天去嫂子家里蹭飯,跟小侄子在玩,

他跑得太急摔了一跤,哭的稀里嘩啦的,問他摔哪兒了?

他一邊擦著眼淚一邊告訴我膝蓋疼。

無奈脫下他褲子給他看看,還真紅了一塊,

哄著他,說給他呼呼就不疼了,剛湊近他膝蓋那兒,

這家伙突然拉扯起我頭發哭喊著:“姑姑,好痛,別吹了,別吹了,好痛,嗚嗚嗚嗚……”

聽到動靜的嫂子趕緊從廚房出來,尖聲沖我喊道:“小姑子,你在干嘛?”

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2019-07-17 11:14

好好發泄發泄

 

一個朋友被媳婦管得嚴,整日郁悶。

我給他出一主意:“我帶你去拳擊健身房吧?好好發泄發泄”,
 
他問我:“我怎么發泄呢?”,
 
我說:“你就把沙袋當成你媳婦好了”。
 
晚上在健身房,教練問我:“你帶來那男的有病吧?”
 
我問:他怎么啦?
 
教練說:你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了……
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2019-07-17 11:12

怕有些職工想不開

 最近公司好幾個部門發現有老鼠。

 

老總對秘書說:“你去買些老鼠藥,每個部門發一些。”
 
秘書:“好,我馬上辦!”
 
突然,老總喊住秘書:“還是等過了春節再辦這件事吧!”
 
秘書不解:“為什么?”
 
老總:“今年公司效益很不好,明天我就要宣布取消年終獎,我怕有些職工想不開啊!”
 
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2019-07-17 11:07

奇葩女漢子

 室友是一奇葩女漢子,追了某男一個月終于成功,在一起沒幾天,室友手機被某男借走,打了三天電話沒人接,后來還關機了,音訊全無。

 

于是室友報警了。警察把某男帶來,室友搶過手機放在胸前淚眼婆娑:“我的土豪金你終于回來了!”
 
后來理所當然分手。
 
(后來才知道,某男第一天喝酒喝多了,第二天睡一天,第三天手機沒電,正準備來找室友,結果遇到了警察叔叔……)
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2019-07-17 11:05

想惡作劇

 和媳婦去銀行匯款。她先進去填單,我去停車。

 

停好后進銀行,看到媳婦的錢在口袋漏出一半,

 

想惡作劇,假裝偷掉,嚇嚇她。

 

剛伸出手,被保安一腳踹出3米遠……

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2019-07-17 11:04

不需要它們了

 老公出差一個月剛回來,老婆高興的做了幾道菜給老公吃。

老婆:這些都是你愛吃的,黃瓜炒雞蛋,涼拌黃瓜,黃瓜炒肉。
 
老公:怎么都是黃瓜啊?
 
老婆:你回來了,我就不需要它們了!
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2019-07-16 11:02

老公,我看你是該配副眼鏡了

 我眼一直近視,老婆說我帶眼鏡不好看,所以一直沒配眼鏡。。。

不料今天老婆卻對我說:“老公,我看你是該配副眼鏡了。”
我不解地問:“你不是說我的臉型戴眼鏡不好看嗎?怎么現在想起來讓我配眼鏡了呢?”
老婆喝了口水,淡淡地說:“好看不好看,其實是小事兒,關鍵是……”
“哦,原來老婆這是為我的眼睛著想啊!”我有些感動地打斷老婆的話。
“我是看廚房里的鍋碗瓢盆洗得越來越不干凈了……”老婆提高嗓門解釋道。
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2019-07-16 11:01

還要不要?

 我老婆是一個刁蠻任性的人,今天她又哭著吵著要買名牌包包,我抬手就是一耳光對她喝道:“還要不要?”

她看了我一眼繼續大哭,我心一狠,連續扇了十個耳光喝道:“還要不要?”
終于迫于我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看著這頭母老虎被我制服,我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
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2019-07-16 11:00

超級短笑話,條條精彩,笑死人不償命

 1.高中時候,一天自習

  前座男生突然回過頭深情的對我說:我腦子里全是你~~
  當時偶臉刷的下紅了……
  過了兩秒,想起剛才我貌似剛罵過他:你腦子里都是屎!!
  反應過來,揍他……
  評論:學到了,以后就拿這整我們辦公室的女同事
 
2.同學A,男,暗戀我宿舍的C很久了,發短信向其表白,短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。”
  C:你第一眼看到我是什么時候
  A:就是開學第一天,看見你和家人一起來校了,那時你穿的裙子特漂亮
  C:那天我沒穿裙子,穿裙子的那個是我媽!
  評論:那哥們估計當場就無限崩潰了
 
3.我妻子想減肥,所以她 每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
 
4.. 中午去ATM存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是嗎?” “嗯” “我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。
 
5.上大學的時候,廁所是那種老式的一排坑位,而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了,自己找了個坑位,蹲下去的時候,一只手有力的托住了臀部,一個低沉的聲音響 起:有人!
 
6.小時候上幼兒園,女老師教孩子們學英文 “同學們,來,和我一起讀:A~B~C~~” 這個時候有一個小朋友站起來說 “老師,媽媽說B是罵人的話,不能說的……” 老師:“孩子,你媽的B和老師的B不是一個B,你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用嘀……”
 
7.一眾女去面試: "我臺大!" "我交大!" "我清大!" "我成大!" "我北大!" 突然,一女生響亮聲起:"我波大!" 董事長一拍桌說:用你了 事后,董事長叫該女生到其私人辦公室, 關上門窗,拉上窗簾,說:你波大拿出來看看~ 該女掏出畢業證書 寧波大學..
 
8.后座一男生某天上網看到一笑話曰:“男生是一塊的硬幣,前面是1,后面是菊花。”我們前面的女生大笑,孰不知,他冷不丁在后面來一句,“笑屁阿,你們女生就是個銅板,前面是洞后面也是洞。”
 
9.爸爸買了臺測謊機器人,兒子回家了,爸爸問:這次考試多少名?兒子答:第一。機器人立馬給了兒子一耳光,兒子承認是倒數第一,爸爸給了兒子一腳:你爸我當年從來都是第一的!機器人一耳光給了爸爸。這時媽媽過來怪爸爸:別這么狠心,怎么說也是你親生兒子。機器人又是一耳光。
 
10.話說有一天肚子疼,急忙忙包去廁所,褪下褲子之后用了半天勁兒,嗙的一生,放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......” 當我完事要走時,那哥們又說:兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇,紙掉坑里了!
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2019-07-16 10:59

滑稽是人類進步的階梯

 “一個女閨蜜去追一個男孩子。

 
  走到人家面前,很直白的表白道:“做我男朋友好嗎?”
 
  那男孩冷笑著道:“瞧瞧你那逼樣!”
 
  閨蜜點點頭,邊脫褲子邊道:“你看了,就會答應我嗎?”
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2019-07-01 17:56

媳婦和大姨子是雙胞胎

 媳婦和大姨子是雙胞胎,

媳婦在家一邊抱著出生不久的小外甥,一邊當我面,

埋怨她雙胞胎姐姐:“別人都說雙胞胎好,我就不這樣認為!”

我補充說:“雙胞胎多好啊!從小就不孤單,可以互相替上班,替上學,多讓人羨慕啊!”

媳婦把小外甥放在旁邊:“對!也就我那二貨姐姐能想出來,她去度假了,讓我在家騙他孩子當他媽媽!”

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2019-07-01 17:54

你是不是怕我餓瘦了硌得慌啊?

 老公很胖,他一個人在外地,我也沒辦法督促他減肥,

就故意說反話激他:老公,千萬別忘了吃飯,餓瘦了咋辦? 

他一開始還說:我餓瘦了不正好嗎? 

后來,我說次數多了,

他很認真的問我:媳婦兒,你是不是怕我餓瘦了硌得慌啊?那我就多吃點!  我……

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2019-07-01 17:53

懷孕真是一個,既幸福又痛苦的過程。

 閨蜜懷孕了,總會給我們聊一些懷孕期間的趣事兒。

她說:“ 懷孕真是一個,既幸福又痛苦的過程。”

我:“當媽媽了,還不好啊?”

閨蜜回答:“ 好是好,就是什么都干不了。就像昨晚,讓他用力點。他說用力大了,怕把孩子撞成腦震蕩……”

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