#humor#
     

2017-06-29 09:05

最后捉奸成功

那年上初中,校長喝醉了,跑到我們班把老師轟下講臺,說要親自給我們上一課。講的是他年輕老婆給他戴綠帽子,他忍氣吞聲原諒了一次又一次,各種斗智斗勇,最后捉奸成功。那一次,全班同學聽的聚精會神,幾個逃課的收到短信也都趕回來了。。。。

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2017-06-29 09:03

咱們這么有緣

去做孕檢,被一六十多大媽撞到,幸虧被旁邊的人給扶著,那大媽理都不理就走了,到四樓檢查時我們又碰上了,看見她在等尿檢,我走了過去記住她的名字,我默默的去廁所取了點樣本,幫她換了。大媽咱們這么有緣給你個驚喜吧。

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2017-06-28 09:07

我現在不能喝咖啡

老婆剛生完寶寶,在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前,她嬌羞的說:“我現在不能喝咖啡,你的心意我領了。”我說:“誰讓你喝了?來,加點奶。”

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2017-06-28 09:07

你交過幾個男友

辦公室,兩女同事在扯著戀愛史。她們突然問我:“你交過幾個男友?”我在接電話,便向她們豎了一根手指,意思說一個。接完電話,女同事拍拍我肩膀說:“還是趕緊找個正正經經的男友吧,手指畢竟不是長久之計!!”

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2017-06-27 09:11

沒把握

朋友懷孕,B超檢查后偷偷問醫生是男是女,醫生看朋友如此貌美便說道:“沒把握,沒把握啊!”朋友不禁對這個醫生的醫德大加贊賞。。。。。

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2017-06-27 09:09

剎那女神暈倒了

女神終于答應和我KF了。到了賓館我急不可耐脫褲子……一剎那女神暈倒了。趕緊掐人中,胸壓,人口呼吸,女神終于醒了,可剛掃了我一下又暈過去了,再次搶救!女神再次醒了,虛弱地說:你TM能先把褲子穿上嗎……

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2017-06-26 09:37

男人一有錢就變壞

我一朋友開了間工廠,賺了點小錢。都說男人一有錢就變壞,他在外面養了個小三。怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結扎手術。做了有半年,他老婆告訴他她懷孕了,他的小三也告訴他她懷孕了!

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2017-06-26 09:36

兔崽子眼睛都看直了

剛才在餐館吃飯,用手機玩消消樂,旁桌過來一小孩看我玩,然后就說這游戲多無聊啊,為什么不玩王者榮耀,還說自己有后羿,有趙云啊什么什么的,嘟呶個不停。這下把我煩的,我就放了一個視頻給他看。兔崽子眼睛都看直了。我覺得從此他就知道,有些東西比王者榮耀有意思多了....

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2017-06-24 08:31

你小情人被你媳婦打了

有一次跟老媽吵架了,我媽沒吵過我,把我打了。正好爸回來了,我就沖我爹說:“你小情人被你媳婦打了,你還管不管?”我爹一臉蒼白對我說:“你怎么不拉住你媽呀!

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2017-06-24 08:30

老婆問我吃餓了不

在火車上剛睡醒,老婆問我吃餓了不?我說餓了,她給我剝了個香蕉,還沒吃完又給我洗了個蘋果,這不。。。又去泡方便面了!我有點迷糊的問:你不吃?老婆:還有半小時就到站了,下車拎著累,我和女兒下了車下館子吃。

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2017-06-23 08:36

哎呀,好可愛啊

今天出門遛狗,一個美女兩眼發光的跑過來說:“哎呀,好可愛啊!”我笑著說:“你這么喜歡寵物的話,送給你吧!”美女又驚又喜的點點頭,于是我把狗繩一放,對狗狗說:“再見了,主人!”

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2017-06-23 08:35

孝子

給兒子榨了半個西瓜的西瓜汁讓她喝,他喝著西瓜汁,看著榨過的西瓜渣對我說:媽媽,你吃肉吧,我喝湯!

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2017-06-22 09:22

小兩口同居

小兩口同居,男友:“寶貝腿抬高一點。”女友:“不要嘛。。。。”男友:“乖啦,一下下就好了。”女友:“可是人家很累不想動嘛!”男友:“我整個房間都拖完了,就差你這腳下一點點了,我拖完還要去做飯呢!”

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2017-06-22 09:20

閨蜜經常來我家蹭飯

閨蜜經常來我家蹭飯,夸我媽做飯好吃,最近天天嚷著要拜我媽為干娘,我媽急了:我有一個閨女都愁的嫁不出去,又來一個這不是要我老命嗎?閨蜜非要拜,老媽就是不同意,最后倆人各退一步,結伴成姐妹,現在我多了個干媽!!

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2017-06-21 09:30

昨天和閨蜜一起睡的

本人喜歡裸睡。昨天和閨蜜一起睡的,死活非要我穿褲褲,我問她為什么,她就是不告訴我。我以為這個老司機又出什么幺蛾子呢,所以死活不穿,最后她沒有辦法了,跟我說:“你知道你最近掉毛特別嚴重么?”

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2017-06-21 09:29

你們現在談戀愛已經晚了

某大學老師說了一句精辟到讓人吐血的話,你們現在談戀愛已經晚了,大學就應該全身心讀書。戀愛問題,應該初中高中就解決了!

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2017-06-20 08:55

我就摸摸,我不要

本人男,和女朋友同居,有時候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脫光光,然后和我說,你穿著睡衣我冷。然后我沒辦法也把衣服脫完了。她在我身上摸來摸去,還說,我就摸摸,我不要……摸著摸著我就有感覺就那啥了…和當年我哄她上床簡直一模一樣!

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2017-06-20 08:47

3班團滅了嗎

記得初二的體育課,數學老師走進教室說你們體育老師病了,這節課上數學,全班正心中無限吐槽的時候,體育老師吊兒郎當的聲音響起“3班3班,3班團滅了嗎?”隨后就見他瀟灑一推我們班教室門,抬頭看見數學老師,愣了一秒,弱弱地說了句“難道……我……我難道又病了?”永遠也忘不了數學老師當時的表情。

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2017-06-19 09:10

今天路過一戶人家的衛生間

今天路過一戶人家的衛生間.那戶人家的衛生間好像煤氣泄漏了.看到一個女的裸著身體雙手撐著窗.后面還有個男的扶著她在往外推.時不時還給那女的做人工呼吸.情況十分危急.我撿起路邊的磚板就砸過去.把窗戶砸開讓空氣進去.然后深藏功與名的走了.那男的為了感謝我連褲子都不穿在背后追我,我猜他是要親自向我道謝吧,于是一向做好事不留名的我跑的更快了

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2017-06-19 09:07

男票送我的項鏈斷了

男票送我的項鏈斷了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的項鏈說:“十幾塊錢的裝飾品,沒修的必要。”一氣之下出門我就扔垃圾桶了……和男票大鬧一場,男票拿著項鏈發票拉著我去垃圾桶找項鏈,看到小店老板娘脖子上正戴著我的那條項鏈!!!

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2017-06-17 08:36

FBI是什么意思

孩子:“爸爸,FBI是什么意思?”爸爸:“聯邦調查局。”孩子:“爸爸,Warning是什么意思?”爸爸:“警告。”孩子:“爸爸,FBIWARNING是什么意思?”爸爸:“你再敢亂動電腦老子打死你!

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2017-06-17 08:35

老公因為前妻不孕

一年多前,老公因為前妻不孕,離了婚,經人介紹后娶了我。前不久,我挺著大肚子正和老公看電視,突然老公電話響了,是他前妻打來的:“我懷孕了…”老公回:“別想賴我,我們離婚一年了,絕對不是我的。”前妻:“我知道,只想告訴你,有毛病的是你。”老公回頭默默地看著大肚子的我。

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2017-06-16 09:30

老媽心態一直很樂觀

老媽心態一直很樂觀,一天,她有點惆悵地自言自語:“唉,一轉眼就50歲了。”    正準備安慰她,又聽見她悠悠地說了后半句:“人生的1/3就這么過去了啊!”

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2017-06-16 09:26

一天,一孕婦在給孩子喂奶

一天,一孕婦在給孩子喂奶,孩他爺爺也上去吸了一口,只見孩他爸大發雷霆,斥責他爹怎能這樣?  他爺爺不緊不慢的說:“你小時候喝我媳婦的奶,我當時說啥了?”

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2017-06-15 09:19

這家咖啡廳不錯

粟裕將軍夫人楚青曾經是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走著,粟裕忽然大聲說,這家咖啡廳不錯。
楚青很是驚奇,以為粟裕將軍很懂情調,問他為什么這么說啊?
粟裕說,如果在這個咖啡廳上架幾架機槍,可以封鎖整個街道。

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