#humor#
     

2019-07-01 17:35

切哪里?三斤!

 周末睡得正香,突然有人敲門,不耐煩的問:“誰啊!”

是個妹子在門外答應:“收房租!”

趕緊起來開門,是房東的女兒。身上錢不夠,差300百,我開玩笑說:“哎呀,差300塊,能不能肉償啊!”

她也笑笑:“好,你等著!”

兩分鐘后,她拿著一把菜刀過來了,“切哪里?三斤!”

標簽:

     
     

2019-07-01 17:34

表哥相親很多美女,沒一個他喜歡的!

 表哥相親很多美女,沒一個他喜歡的!

那天我閨蜜來我家玩,表哥正好也在,我們吃飯的時候,閨蜜大口吃肉,大口夾菜,一點有沒有女人的樣子!

我就說她:你矜持點好吧,跟個爺們樣,以后誰敢娶你!

表哥突然滿臉通紅:不做作!我就喜歡這種類型的,咱倆結拜兄弟咋樣?

標簽:

     
     

2019-07-01 17:32

天冷,多穿點!

 “天冷,多穿點!”媽媽追出門喊。

“天天叨叨叨,也不嫌累。”她不耐煩地咕噥一聲,快步趕往體育館,掏出1500塊錢買了張偶像演唱會門票。

聽完演唱會,偶像的最后一句話,讓她感動得淚流滿面那句話是:“天冷了,出門多加件衣裳。”

標簽:

     
     

2019-07-01 17:31

我要買個手機,我受刺激了

 老婆平時很節儉,  一部手機一用就是好幾年,  一天下班回家,見老婆很難過的樣子,  就問怎么了,什么事不開心? 

老婆頭也沒抬地說:  “我要買個手機,我受刺激了。  今天公交車上,旁邊的小伙子對我笑了一路,  我實在忍不住了問他為嘛對著我笑,  結果他說:大姐,換個手機吧,  剛才有個小偷掏出你的手機看了一眼,  搖著頭又給你裝回兜里頭了。”

標簽:

     
     

2019-07-01 17:30

一位妻子正在和她的丈夫說話…

 一位妻子正在和她的丈夫說話… 

妻子:“我有一大包舊衣服,我想捐掉它。”

丈夫:“你為什么不干脆扔到垃圾桶里啊?這樣不是更方便嘛。”

妻子:“但外面那些食不果腹的人或許會需要這些衣服啊。”

丈夫:“親愛的,和你穿一個碼的人根本不會食不果腹。”

標簽:

     
     

2019-07-01 17:26

養孩子法,和養狗差不多

 基本我爸媽那一代人的養孩子法,和養狗差不多:

吃飯點兒給飯吃,該上學了交學費; 

平時散養,萬一在外面咬人了,該賠錢賠錢,該給人打疫苗打疫苗,完事兒打我一頓,繼續散養;

沒到歲數,禁止出門撩母狗,到了歲數,立刻要我出去配種,  我自己不主動,  她就給我聯系別的母狗,不管我看不看得上。

標簽:

     
     

2019-07-01 17:26

最丑的那個就是我。

 昨天和一個妹子聊天,她讓我發一張我的照片,我就把我們班級的畢業照發給了她,她問我哪一個是我,我說:“最丑的那個就是我。”

結果他一眼就在全班四十幾個人中找到了我,然后就沒有然后了。

標簽:

     
     

2019-07-01 17:21

帶男朋友回家見家長

 帶男朋友回家見家長,他陪我爸喝了幾杯,喝到開心時,我爸突然說:“哎,你媽該多失望啊,你怎么就找了個這樣的呢!”

我連忙打圓場:“爸,酒喝多了吧,  你怎么這么沒禮貌,太過分了!”

我爸白了我一眼:“我又沒對你說。”

標簽:

     
     

2019-07-01 17:19

看見也不會告訴你……

 中午在食堂吃飯,老板娘發問眾人:“你們有沒有人看見過你們老板跟秘書小表砸眉來眼去?”眾人搖頭否認見過。平日一最老實漢子,笑答:看見也不會告訴你……晚上下班看見他在收拾東西,沒錯,被老板開除了,他很高興,因為老板娘給他3萬。

標簽:

     
     

2019-04-12 01:39

在一次演習中

 在一次演習中,我們排中了埋伏,全軍覆沒。

回來的路上,我們四個班長面面相覷,完了,要被連長罵死了!
一路上,都默不作聲。就四班長心大,一路上,一口饅頭一口大蒜,吃的津津有味。
見到連長,果然是破口大罵。我們都默不作聲,就四班長在哪里用嘴呼呼喘氣。
不一會兒,連長皺眉,四班長,你他么是不是吃蒜了?
四班長大聲說,是,連長。
連長罵道,你特么知道我聞不了大蒜,你還吃蒜,你別呼呼了,能用鼻子喘氣不。
四班長說,不行啊,連長,鼻塞,只能用嘴啊!
連長怒發沖冠,你特么滾蛋,有多遠滾多遠。
剩下我們三個瞬間懵逼,看著四班長得瑟的走了,再看看怒火更旺的連長。
好啊,老四,你他么的等著。
標簽:

     
     

2019-04-12 01:38

現實的男人

 和老公一起上班,路遇一大媽,老公熱情地打了招呼,過后我問:“她誰?”

“我們食堂大媽!”
我調侃到:“看你打招呼那么熱情,還以為你們財務的呢!”
“你現實一點行不?食堂大媽能給你多打點飯,財務靚妹能給你多發點錢么?”
我。。。
標簽:

     
     

2019-04-12 01:37

生日這天一大早就被我媽拽起來

 生日這天一大早就被我媽拽起來,問我:你想不想吃雞蛋面,咱倆去早市買雞蛋啊?

心中竊喜,她好幾年沒記住我生日了,趕緊穿好衣服跟隨她去早市,買了好多吃的回來,老媽說讓我再睡會,煮好后叫我起床。
我在自己屋里并沒有睡著,廚房響聲停了之后,聽到我媽喊我爸:老頭子起來吃飯!沒一會傳來我爸的聲音:老婆你真好,起這么大早給我煮愛吃的雞蛋面。
我媽:嗯呢,我自己去早市買的,還買了你最愛吃的小咸菜。
然后,我在房間里等了足足一個小時都沒人叫我吃飯,實在是忍不住自己走出去了,我媽愣了一下,說:這么大閨女真懶,才起床,鍋里有剩面條你湊合吃吧!
我……
標簽:

     
     

2019-04-12 01:36

昨天剛過科目四

 昨天剛過科目四,駕照到手了,很開心,于是給教練打了電話,請教練吃飯,去了一個很貴很貴的地方吃海鮮,沒辦法,開心嘛~好不容易揮霍一次,一頓下來有6千左右,看著教練吃的正起勁,我跟教練說我先去趟廁所,隨后關機就走了~我能想象后面會發生什么!大仇已報,江湖上別見了~

標簽:

     
     

2019-04-12 01:36

都怪你,非要騎

 早段時間叫上我一哥們去市里玩,他說坐車去,我非要騎摩托車去,結果你們都猜對了,摔個半死,我還好穿的長衣長褲,哥們就慘了,手上縫了兩針,兩膝蓋都擦傷了,車摔壞了在那修,晚上我倆住賓館,這貨要洗澡,又怕弄到手上的傷口,就開了盒TT戴手上了。。。。 你們敢想象嗎?第二天我扶著個雙膝蓋都破皮的大老爺們在前臺退房時對講機里念著‘403房間TT一盒’時前臺妹子看我的眼神嗎?這還不是高潮,高潮是這時候哥們說了句話:“都怪你,非要騎”……

標簽:

     
     

2019-04-12 01:35

和老婆去一家特色辣面館吃面

 和老婆去一家特色辣面館吃面,店里的音響播放著辣椒的好處,總體意思就是說誰吃的越辣越牛 逼。
面來了,老婆象征性的放了一小點特制小米辣,拼桌的小姑娘舀了一大勺,自豪的看著老婆…這下不得了,老婆舀了兩大勺,鄙視的瞟了小姑娘一眼。小姑娘也不示弱,又是一勺。就這樣你一勺,我一勺…
最后老婆急了,直接把剩下的半碗小米辣全倒碗里,拌了一下說:老公,吃給她看。

標簽:

     
     

2019-04-12 01:35

有個女同事很自戀但長相一般

 有個女同事很自戀但長相一般,天天自稱女神。

昨晚又開始自戀中,說追她的人從廠門口已經排到5公里外的一個小區,她很惆悵。
 
這時,旁邊的同事神補刀:那能告訴我排到最后的那個人是誰嗎?讓他幫我帶份黃燜雞。
 
我剛喝的水沒忍住,噴了女孩一身。
標簽:

     
     

2019-04-12 01:34

今晚帶著大哈和二哈

 今晚帶著大哈和二哈(阿拉斯加,薩摩耶)去河邊溜達。
為了方便就把狗鏈子拴腳上了,一邊一只,一路上享受著漂亮妹子的頻頻側目。
走著走著,突然河邊一抱著酒瓶的醉漢仰天大吼,“失去了你我生不如死,我還活著干什么……”
說完酒瓶子往身后一拋砸我腳跟前,噗通一聲跳進了河里。
我……你特么跳河就跳河嚇我家狗干什么,這倆傻逼一往東一往西,那力道大的!
我特么沒練過劈叉呀……

標簽:

     
     

2019-04-12 01:34

最討厭明星專家們在電視上宣傳環保節能了

 最討厭明星專家們在電視上宣傳環保節能了,他們住著有30個人房間的房子,沒有人也開著空調。有熱水澡池,沒人在也放著熱水。開著耗油的悍馬滿世界到處車震。殺死幾十條蛇就是為了做一個像農民工一樣真蛇皮袋。他們驅車幾十公里到高級健身中心在跑步機上跑的滿頭大汗,就是這樣的人拿了環保節能的大獎,然后指責你用廢紙擦自行車坐墊是不環保的行為。

標簽:

     
     

2019-03-25 20:35

昨天下午回學校,路過澡堂

 昨天下午回學校,路過澡堂,恰遇班上一妹子,屬女漢子型,就稱其A吧。

A:發現我有什么變化沒?
我:沒啥啊。
A:我穿得睡衣。
我:是啊,也沒什么變化啊。
A:沒發現胸不挺了嗎?那是我沒穿內衣。
我:真的假得哦?
A:不信你摸摸。瞬時胸挺過來。
當時我特機智在她背后一劃,說道:還真沒穿,剛洗了澡,這么冷,趕緊回寢室吧!
然后。。。然后我是不是錯過了什么?
標簽:

     
     

2019-03-25 20:35

軍訓曬黑啦,跟老媽抱怨

 軍訓曬黑啦,跟老媽抱怨,

老媽:黑不黑都一樣丑,

我:我是不是親生的啊!難道我是移動沖話費送的?

老媽:別把自己整的那么高端,還和移動掛上勾,你就是農家樂買了兩袋土雞蛋送的。。。

標簽:

     
     

2019-01-21 15:52

給了你多少次提示

 有個人抽煙得病死了,來到天國見到上帝。

他說:“哦,上帝,我是那么虔誠地愛您,怎么我抽煙得病死掉這種事您不給我一點提示呢?”
上帝說:“我給了你多少次提示啊,你沒發現你常常找不到你的打火機嗎?”
 
標簽:

     
     

2019-01-21 15:52

護士,我的血千萬別給女人用啊!

 一哥們去獻血,看著自己的血一點一點的被抽走了,說:“護士,我的血千萬別給女人用啊!”

 
護士詫異的說:“男女還不一樣嗎?”
 
這哥們神回復:“我的血要是給了女人,她來一次大姨媽就全浪費了啊!”
標簽:

     
     

2019-01-21 15:51

我的女同桌是個極品

 我的女同桌是個極品。

我今天和后面的同學說:“我的外公外婆奶奶爺爺只剩下了外婆。”
她就好激動的拍了我一下,說:“好巧哦,我家里人也死得差不多了!!!”
標簽:

     
     

2019-01-21 15:50

新郎,新娘今天漂亮嗎?

 今有一閨蜜結婚,長得的不太漂亮,但是化完妝后很是漂亮。。。

司儀問:新郎,新娘今天漂亮嗎?
新郎:漂亮。
司儀:有多漂亮?
二貨新郎:漂亮得和別人的老婆似的。。。
標簽:

     
     

2019-01-17 17:57

貓沒救成,自己不敢下來

  湖北襄陽一男子為救一只困在樹上的流浪貓,爬到距離地面約15米的樹叉上,貓沒救成,自己不敢下來。他頭頂有一只黑貓。消防接到群眾報警趕到,小貓或許是受到了驚嚇,縱身一躍,跳到了另一棵樹上,然后聽見“咚”的一聲,從樹上跳到地面后消失在黑夜中。消防也將該男子救下。

標簽: